اصلیت این غذا مال غرب آفریقاست و اصولا در مقدار زیاد و با مرغ کامل درست میشه من با سینه مرغ درست کردم ولی با همون طعم سنتی و اصلیش.
مواد لازم برای 4 نفر :
| سیر | 2 حبه ( له شده و خورد شده) |
| آویشن خشک | 1 ق چ یا 5 میلی لیتر |
| سینه مرغ بدون استخوان | 4 عدد |
| روغن | 2 ق غ یا 30 میلی لیتر |
| گوجه خورد شده | یک قوطی کنسروی یا 400 گرم |
| رب گوجه فرنگی | 1 ق غ یا 15 میلی لیتر |
| آب مرغ | کمتر از 2 پیمانه یا 450 میلی لیتر |
| پودر میگو خشک | 2 ق غ یا 30 میلی لیتر |
| فلفل چیلی سبز تازه | 1 عدد ( دانه گرفته و ریز خورد شده) |
| برنج | 3/4 پیمانه یا 350 گرم |
| آب | 2 و 1/2 پیمانه یا 750 میلی لیتر |
| آویشن تازه خرد شده | مقداری جهت پاشیدن روی غذا |
طرز تهیه :
از بین موادی که گفتم اگر پودر میگو خشک نداشتید اشکالی ندارد بدون آن هم این غذا خوشمزه می شود.
ابتدا سیر و آویشن را در ظرفی مخلوط کنید و روی سینه مرغ بمالید و در تابه با روغن داغ سرخ کنید تا روی مرغ کمی قهوه ای شود و بعد داخل بشقابی جدا بگذارید.
پیاز خورد شده را کمی تفت بدهید تا نرم شود و بعد رب گوجه و گوجه خورد شده را اضافه کنید و بگذارید با شعله ملایم به مدت 15 دقیقه بپزد و گه گاهی هم بزنید تا ته نگیرد و بعد از اینکه آب گوجه کم شد زیر شعله را کم کنید و مرغ را به داخل سس برگردانید و با سس کاملا مخلوط کنید و به مدت 10 دقیقه دیگر بپزید و بعد آب مرغ و پودر میگو و چیلی خرد شده را اضافه کنید و بگذارید تا به جوش بیاد و به مدت 5 دقیقه بگذارید .
* بپزد یا به اصطلاح خودمون تا آب خورشت بکار برود و یک سس غلیظ داشته باشیم تا زمانیکه مرغ کامل بپزد و گه گاهی هم بزنید تا ته نگیرد.
در همین حین برنج را بپزید به اینصورت که برنج را با آب و کمی از آب خورشت همان سس مرغ مخلوط کنید و بگذارید تا به جوش بیاید بعد شعله را کم کنید و در قابلمه را ببندید و بگذارید با شعله ملایم به مدت 15 دقیقه بپزد تا برنج نرم شود و آب برنج تمام شود.
برای سرو این غذا در 4 بشقاب جداگانه برنج قالب زده را بریزید به این صورت که داخل کاسه ای را چرب کنید و برنج را داخل آن ریخته و با پشت قاشق کمی فشار بدهید و بعد بشقاب را روی سر کاسه بگذارید و کاسه و بشقاب را با هم برگردانید تا برنج قالبی از بشقاب خارج شود و دورتا دور برنج را سس مرغ بریزید اگر دیدید آب سس زیاد است کمی شعله را زیاد کنید تا آب بکار برود.
فیله مرغ را اسلایس کنید و روی سس بچینید و روی آن کمی آویشن تازه خرد شده بریزید.
*می گذاریم آب خورش به جوش بیاید و بعد غذا را در زیر نقطه جوش آب صورت نیمه جوش نگه داشته تا نهایتا پخته شود یعنی دمای مایع نباید به حالتی برسد که تولید حباب بخار کند به عنوان مثال انواع خورشت را برای بهتر جا افتادن و کامل پخته شدن با این شیوه تهیه می کنند.
برتری این روش نسبت به آب پز کردن سریع و جوشیدن کامل این است که تکه های گوشت و سبزیجات تکه تکه و له نمی شوند.
منبع : ghashoghchangal.com
یکی از فانتزیام اینه سر امتحان الکی هی کفه دستمو نگا کنم
مراقب احساس زرنگی کنه بیاد خفتم کنه ببین هیچی کفه دسم نیست
بعد بش بگم زرشک !ضایع شدی ؟؟؟
اصن به عشق همین حرکت میرم دانشگاه !!!!
ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο
یکی از فانتزیام اینه که به استاد ایمیل بزنم راجب موضوع تحقیق ازش نظرخواهی کنم اونم که صد در صد موافقه بعدش یه تحقیق اماده از قبل و بهش بفرستم بگم زِ ِ کی استاد چی فکر کردی سرعت عمل دارم دراین حد.
ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο
یکی از فانتزیهام اینه یه جا که خیلی شلوغه گوشیم زنگ بخوره
بگم : آره ، آره ، حواستون باشه ؛ زنده می خوامش !
ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο
یکی از فانتزیهام اینه تو یه روز برفی برم کوه و یه دفه ی گوله(!) گنده برفی دنبالم کنه .اونقد بدووووووووم اخرشم له شم!!!!
ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο
یکی از فانتزیهام اینه وقتی دارم از پل هوایی رد میشم یه دفه بشکنه و بیفتماخ چ حالی میده!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο
يكي از فانتزيام اينه كه در بعضي شرايط بحراني يا ساعت برنالد داشته باشم يا قولِ چراغ جادو.
ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο
یکی از فانتزیام اینه که :
توی بیمارستان،یه پرستار فوق العاده زیبا وجذاب
از اتاق عمل سریع میاد بیرون و
داد میزنه:آقای دکتر؟آقای دکتر؟بیمار داره از دست میره
من درحالی که لبخندی پرمعنا برلب دارم سرمو میندازم پایین و از توی کشو دستکشمو در میارم
. پرستار بلندتر و با التماس میگه:آقای دکتر عجله کنید ،قلبش از حرکت ایستاده
من بازهم با لبخندی معنا دار دستکشارو دستم میکنم
ایندفعه همهءپرستارا ودکترا از اتاق میریزن بیرون و فریاد میزنن آقای دکتر آقای دکتر بیمار داره میمیره
من که دسکشامو دستم کردم با خونسردی به چهرهءتک تکشون نگاه میکنم و میگم:
آقای دکتر طبقه بالا تشریف دارن
بعد سطل آبو با پام هول میدم جلو و همینجور که دارم زمینو تی میکشم توی مه و غبار ناپدیدشم.
ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο
یکی از فانتزیام اینه برم توی یه کافه و وقتی بار من امد گفت چی میل میکنید، مثه تو فیلما بهش بگم: همون سفارش همیشگی! و سیگارم رو در بیارم و روشن کنم و محو موسیقی در حال پخش شدن توی کافه بشم!
ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο
یکی از فانتزیام اینکه وقتی دارم درس میخونم کنترل تلویزیونو بردارم اعضای خانواده رو کلهُــــــــم muteکنم
ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο.ο
یکی از فانتزیام اینه که با دایال آپ به اینترنت وصل میشم و به بقیه بگم که سرعتش از adsl بیشتره
منبع:p30data.com
جوکهای بامزه زن و شوهری
زن :یادته وقتی اومدی خواستگاریم بهت گفتم:
واسه چی میخوای با من ازدواج کنی، چی گفتی؟
مرد :اره یادمه گفتم میخوام یکیو خوشبخت کنم
زن :پس چرا نکردی؟
مرد :خوشبخت کردم دیگه
زن :کیو؟؟؟؟
مرد :همون بدبختی که ممکن بود به جای من با تو ازدواج کنه.
◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊ جوک های زن و شوهری ◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊
این کوفت که آقايون به خانمشون میگن میدونین یعنی چی ؟
ک : کل
و : وجودم
ف : فدای
ت : تو
اینو داشته باشین ، تا بریم رمز گشایی سایر کلمات آقايون.
ستاد روحیه بخشیدن به خانمها.
◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊ طنز زن و شوهر ◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊
زندگی متأهلی یعنی
به همسرت مسیج بدی: ای عشق، خداوند نگه‌دار تو باشد
اونوقت جواب بگیری:
یه بسته قارچ، آب‌لیمو، مرغ ، نون !
◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊ دعوای طنز زن و شوهر ◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊
زن از شوهرش می پرسه :عزیزم! تو زن خوشگل دوست داری یا زن با شعور؟
شوهرش می گه :هیچ کدوم عزیزم! من تورو دوست دارم!!
◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊ جوک های زن و شوهری ◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊
من از همسرم پرسیدم که برای سالگرد ازدواجمان به کجا برویم؟
او گفت: به جائی که تا حالا نرفتم
من گفتم: نظرت راجع به آشپزخانه چطوره !!؟
◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊ شوخی های زن و شوهری ◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊
مورد داشتیم زن و شوهره دعواشون شده و زنه میخواسته قهر کنه بره خونه باباش، بعدش یادش افتاده خونه باباش وای فای نداره!! هیچی دیگه شام قرمه سبزی پخته و الانم کلی خوشبختن. اونوقت میگن تکنولوژی گند زده به زندگی
◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊ پیامک زن و شوهری ◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊
یارو تصادف میکنه بی هوش میشه میبرنش بیمارستان
بعد از یه مدت به هوش میاد میگه : مثله اینکه تو بهشتم ؟!
زنش میگه : کوری نمیبینی نشستم کنارت !؟
◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊ مطالب طنز و خنده دار ◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊
یارو شب خواب میبینه تو بازی کامپیوتری زنشو کشته، بیدار میشه میبینه زنش کنارش خوابیده میگه: خاک تو سرم یادم رفت save کنم
◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊ جوکهای بامزه زن و شوهری ◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊
موقع خواب :
شوهر : گوشیارو کجا گذاشتی ؟
زن : بالا سرت !
شوهر : چرا بالا سر خودت نذاشتی ؟
زن : چونکه سرطانزاست !
یعنی عشق میچکه !!!
◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊ جوک های زن و شوهری ◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊
شاید مرد خوب مث دایناسور باسه که نسلش منقرض شده اما زن خوب عین سیمرغ می مونه که از اولش هم افسانه بوده.
◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊ جک جدید زن و شوهری ◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊
من به زن های بی عاطفه ای که با مرداشون دشمنی دارن هیچ کاری ندارم! چون من زندگیمو مدیون شوهرم هستم، چرا که اگه اون نبود، سالها پیش من از خوشی مرده بودم!!!
◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊ مطالب طنز و خنده دار ◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊
زن باس موهاشو با جوراب اقاش ببنده ,
تا هرجا رفت بوی شوهرش باهاش باشه
◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊ جوک های زن و شوهری ◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊
زن: اگه امشب نيايي بريم خونه مامانم ديگه منو نمي‌بيني!
مرد:جدی می گی؟چطور مگه؟!
زن: واسه اينكه چشمهاتو درمي‌آرم!
◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊ شوخی های زن و شوهری ◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊
زن از شوهرش می‌پرسه: عزیزم، تو منو دوست داری؟
مرد میگه: خوب معلومه عزیزم، اگه دوست نداشتم، چطور می تونستم هر شب بیام خونه پیشت، وقت و عمرم رو تلف كنم؟
◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊ جوک های زن و شوهری ◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊
دو تا خانم داشتن صحبت می کردند، اولی میگه: تو چرا از شوهرت طلاق گرفتی؟
دومی میگه: آخه من بهش گفتم 30،000 تومان بده برم آرایشگاه خودم خوشگل کنم، اون 300،000 تومان بهم داد!
◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊ جوک های زن و شوهری ◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊
زن از شوهرش پرسید: چرا وقتی که من آواز میخوانم، تو از پنجره بیرون را نگاه میکنی و میخندی؟
شوهر میگه: برای اینکه مردم تصور نکنند من دارم تو را کتک می زنم و تو داری با جیغ و داد گریه می کنی!
◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊ دعوای طنز زن و شوهر ◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊
بچه از باباش می پرسه:
بابا! تو بهشت زنها از شوهراشون جدا زندگی می کنند یا با هم هستن؟
باباهه می گه:
بچه جون! اگه زنها با شوهراشون یک جا باشن که اونجا دیگه بهشت نمی شه
گردآوری:بخش سرگرمی بیتوته
عکس العمل خانم ها و آقایان پس از خواندن نامه عاشقانه
هميشه آرزوم بود شفاهي بنويسم هميشه!!!!
عادت کردم .
به همین خنده‌های زیبات عادت کردم .
ای جان ای جان
آیا میدانستید هدهد نر، تا جفتش نیاد لب به غذا نمیزنه؟
و از اون جالبتر وقتی جفتش میمیره به هیچ ماده دیگه ای تا آخر عمرش نگاه هم نمیکنه.
الله اکبر چقدر شبیه مردای ایرانیه!
عمليات مخفيانه شبانه فقط اين
وقتی تو دستشویی اشتباهی درو باز میکنن
دست به دست کنید برسه به دست امیر
تا قاشق نزنه
بازم یه بچه رو سپردن دست پدرش
وقتی میگن قدم رو چشم ما گذاشتین
مدل جدید زدن رژ لب
مد نشه صلوات
قد و بالای تو رعنارو بنازم.
تفاوت دندانپزشکی کودکان در دهه شصت و نود
تابستونای ما هم به جای لب ساحل و کنار دریا و جنگل و صفا سیتی
جلو پنکه ها گذشت
اینم قیافه من وقتی گوشیم از دستم میوفته
گردآوری:بخش سرگرمی بیتوته
1-دیگه کی بود که مربا بده بابا ؟
2-دیگه کی بود که پسرها را خمار کنه؟
3-دیگه کی بود که پسر ها سرکار بذاره؟
4_دیگه کی بود که حال پسر ها را بگیره؟
5-دیگه کی بود که عین فرشته مهربون که سر راه پینوکیو سبز شد اونو از دروغ گویی باز داره؟
۷. دیگه کی بود که تو رو تحمل کنه؟
۸. دیگه کی بود که قشنگ باشه عزیز باشه؟
۹. دیگه کی بود که همیشه بوی خوب بده و پول تو جیبیهاشو عطر بخره؟
۱۰.دیگه کی بود که روز ولنتاین همه ی سرمایتو بری واسش خرج کنی؟
۱۱. دیگه کی لیلی میشد؟
۱۲. دیگه کی پسرا رو تیغ میزد؟(از خودتون یاد گرفتیم)
۱۳. دیگه کی چادر میپوشید عروس میشد؟
۱۴. دیگه کی عید نوروز پسته و فندقای سربسته رو میریخت تو ظرفت؟
۱۵.دیگه کی بود که پسرا دقه به دقه مزاحم و آویزونش باشن؟
وازهمه مهمتر:
۱۶.اگه دخترا نبودن دیگه کی بود که جنس تو رو به دنیا بیاره؟
منبع:pat-o-mat.com
الهی قربونت برم امروز چقد خوشگل شدی
.
.
.
خب دیگه بهتره از جلوی آیینه برم کنار
∞∞∞∞جوک خنده دار∞∞∞∞
نصف جذابیت دخترا به ترسو بودنشونه.
دختری ک سوسک بکشه ب درد زندگی نمیخوره.
∞∞∞∞جوک خنده دار∞∞∞∞
تو نت آگهی زده روغن مار صد در صد گیاهی!!!!!!!!!!!!!!!!
ای خدایا تو رو به همین وقت قسم منو بکش راحتم کن
∞∞∞∞جوک خنده دار∞∞∞∞
میگن تو جهنّم ترتیب روزا اینجوریه:
شنبه
عصر جمعه
عصر جمعه
عصر سیزده به در
31 شهریور
عصر جمعه
∞∞∞∞جوک خنده دار∞∞∞∞
مادره خطاب به پسرش: نیوتن رو میشناسی ؟
پسره :نه کی هست؟
مادره : اگه به درسات بیشتر توجه میکردی میشناختیش !
پسره: خیلی خوب ، پارمیدا رو میشناسی ؟
مادر : نه !!!
پسره : اگه به شوهرت بیشتر توجه میکردی میشناختیش !
∞∞∞∞جوک خنده دار∞∞∞∞
شماهم وقتی شبا یهو از خواب بیدار میشید گوشیتونو با یه چشم چک میکنید!؟
∞∞∞∞جوک خنده دار∞∞∞∞
یه روز کتابمو دادم به دوستم از صفه ۷۸ میشه فهمید شام قرمه سبزی داشتن
از صفه ۱۰۴ هم میشه فهمید بعدشم انار کوفت کرده !
∞∞∞∞جوک خنده دار∞∞∞∞
توی دوره و زمونه ایی که یه پسر ۱۶ ساله با ۴۰ کیلو وزن و یه ماشین شاسی بلند
میشه مرد رویاها ما همون نامرد باشیم بهتره !
∞∞∞∞جوک خنده دار∞∞∞∞
مامانم بهم زنگ زده
من : جانم؟
مامانم : جانم نیست منم!
∞∞∞∞جوک خنده دار∞∞∞∞
الان تو ماهی از سال هستیم که پدرا وقتـی نصف شب بیدار میشن؛
نه کولر روشنه نه بخاری که خاموش کنن، میرن پنجره رو میبندن2013
∞∞∞∞جوک خنده دار∞∞∞∞
اینکه توقع داشته باشی چون آدمِ خوبی هستی
دنیا باهات خوب رفتار کنه
مثل اینه که از یه گاو توقع داشته باشی کـــه چون گیاهخواری،بهت حمله نکنه !
∞∞∞∞جوک خنده دار∞∞∞∞
آرزو های من خیلی بی حیان
هیچ کدوم جامه ی عمل نمی پوشن !
بی ادبا
∞∞∞∞جوک خنده دار∞∞∞∞
کارنامه ایرانی ها :
زبان انگلیسی = ۱۹
زبان فارسی =۱۳
∞∞∞∞جوک خنده دار∞∞∞∞
پیاده شدن از مترو تو ایران مث شنای قورباغه میمونه
باید جمعیت جلوی در مترو رو بشکافی تا بتونی پیاده شی!
∞∞∞∞جوک خنده دار∞∞∞∞
بابام بهم میگه یه شامپوی خوب خارجی واسه خودت(!) بخر فردا میخام برم حموم!
∞∞∞∞جوک خنده دار∞∞∞∞
ﻣﻦ ﺁﺧﺮ ﺳﺮ ﺍﺯ ﮐﺎﺭﻩ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺩﺭ ﻧﯿاﻮﺭﺩﻡ:
ﻣﺘﻨﻔﺮﻥ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺳﻨﺸﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﭙﺮﺳﯽ ….
ﻭﻟﯽ ﭘﺪﺭﺗﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻥ ﺍﮔﻪ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺗﻮﻟﺪﺷﻮﻥ ﯾﺎﺩﺕ ﺑﺮﻩ
∞∞∞∞جوک خنده دار∞∞∞∞
میدونستم آدم بدشانسی ام ولی نه تا این حد
که بیان دستمو بگیرن ببرنم وسط تا برقصم برق بره !
منبع:pat-o-mat.com
پسر بودن یعنی برو چند تا نون بخر
پسر بودن یعنی هی شماره دادن و هی منتظر زنگ بودن
پسر بودن یعنی بد و بیراه گفتن به دخترایی که تحویلشون نمی گیرن
پسر بودن یعنی كادو ن برای جی اف
پسر بودن یعنی تا کی مفت خوری می كنی
پسر بودن یعنی پس كی دفترچه آماده به خدمت می گیری
پسر بودن یعنی به زور سیكل داشتن
پسر بودن یعنی بابا پس كی میری برام خواستگاری
پسر بودن یعنی مثل خر حمالی كردن
پسر بودن یعنی جوراباتو در بیار حالم به هم خورد
پسر بودن یعنی چرا كار نمیكنی . جون بكن دیگه
پسر بودن یعنی ببخشین ماشین و خونه هم دارین كه .
پسر بودن یعنی همه مواقع مرد خونه هستی، حتی موقع اومدن
پسربودن یعنی عمراً عزیز دل بابا باشی
پسر بودن یعنی در اول جوونی سربازی در انتظارته
پسربودن یعنی هرروز یک شکست عشقی خوردن
پسر بودن یعنی همه میرن مسافرت و تو باید بمونی و خونه رو بپایی
و اما پسر بودن یعنی هزار بدبختی دیگه.
آقا پسر ها :
1- با ماشین میرن به بانک، پارک میکنن، میرن دم دستگاه عابر بانک.
2- کارت رو داخل دستگاه میذارن.
3- کد رمز رو میزنن، مبلغ درخواستی رو وارد میکنن.
4- پول و کارت رو میگیرن و میرن.
دختر خانم ها :
1- با ماشین میرن دم بانک.
2- به خودشون عطر میزنن.
3- احتمالاً موهاشون رو هم چک میکنن.
4- در پارک کردن ماشین مشکل پیدا میکنن.
5- در پارک کردن ماشین خیلی مشکل پیدا میکنن.
6- بلاخره ماشین رو پارک میکنن.
7- توی کیفشون دنبال کارتشون میگردن.
8- کارت رو داخل دستگاه میذارن، کارت توسط ماشین پذیرفته نمیشه.
9- کارت تلفن رو میندازن توی کیفشون.
10- دنبال کارت عابربانکشون میگردن.
11- کارت رو وارد دستگاه میکنن.
12- توی کیفشون دنبال تیکه کاغذی که کد رمز رو روش یاداشت کردن میگردن.
13- کد رمز رو وارد میکنن.
14- ۲دقیقه قسمت راهنمای دستگاه رو میخونن.
15- کنسل میکنن.
16- دوباره کد رمز رو میزنن.
17- کنسل میکنن.
18- مبلغ درخواستی رو میزنن.
19- دستگاه ارور (خطا) میده.
20- مبلغ بیشتری رو درخواست میکنن.
21- دستگاه ارور (خطا) میده.
22- بیشترین مبلغ ممکن در خواست میکنن.
23- پول رو میگیرن.
24- برمیگردن به ماشین.
25- آرایششون رو توی آینه عقب چک میکنن.
26- توی کیفشون دنبال سویچ ماشین میگردن.
27- استارت میزنن.
28- پنجاه متر میرن جلو.
29- ماشین رو نگه میدارن.
30- دوباره برمیگردن جلوی بانک.
31- از ماشین پیاده میشن.
32- کارتشون رو از دستگاه عابر بانک بر میدارن. (حواس نمی‌ذاره برای آدم)
33- سوار ماشین میشن.
34- کارت رو پرت میکنن روی صندلی کنار راننده.
35- احتمالاً یه نگاهی هم به موهاشون میندازن.
36- میندازن توی خیابون اشتباه.
37- برمیگردن.
38- میندازن توی خیابون درست.
39- پنج کیلومتر میرن جلو.
40- ترمز دستی رو آزاد میکنن. (میگم چرا اینقدر یواش میره)
جوک های باحال
درسته که ما روزه نمیگیریم
ولی دیگه اینقدر هم کافر نیستیم که اگه واسه افطاری جایی دعوت شدیم نریم !
.
.
منتظر تماس سبز شما هستیم!
جوک های خنده دار خفن
مرد متاهلی به سالن بدنسازی رفت و گفت ؛
کجاست آن دستگاهی که بدنم را قشنگ میکند و زنم را وادار میکند که برایم بمیرد!!!
مربی او را به خارج از سالن برد و دستگاه خودپرداز بانک را نشان داد و گفت؛
فقط همین یه دستگاه است که همسرت تو را دوست خواهد داشت و بقیه دستگاهها همه شایعه است!!
مطالب طنز و خنده دار
آیا میدانستید هد هد نر ، تا جفتش نیاد لب به غذا نمیزنه؟
و از اون جالب تر وقتی جفتش میمیره به هیچ ماده دیگه ای تا آخر عمرش نگاه هم نمی کنه
.
.
.
الله اکبر چقدر شبیه مردای ایرانیه
جوک های جدید و خنده دار
خدایا درسته یک ماه روزه میگیریم تا حال فقرا رو درک کنیم
.
.
.
لطفا یک ماهم کلی پول بده تا حال اغنیا رو درک کنیم
جوک های باحال
بابام از کل 124 هزار پیامبر فقط از یه نفر الگو گرفته، اونم حضرت ابراهیمه .
.
.
که اونم میخواست سر بچشو بِبُره
جوک های جدید و خنده دار
مورد داشتیم استاد در حال درس دادن، گفته:
کلیهٔ انسانها توانایی عشق ورزیدن به هم را دارند.
بعد دختره پرسیده: پس چرا کلیه های من این توانایی رو ندارن ؟؟
.
.
.
وعدهٔ ما فردا ۹ صبح مراسم تشییع پیکر استاد از جلوی درب دانشگاه .
جوک های خنده دار
شمام وختى تو تاكسى هستين،راننده تا خود مقصد هيچ مسافرى پيدا نميكنه،عذاب وجدان ميگيرين؟
.
.
.
احساس ميكنم حضور نحس من باعث ميشه مسافر پيدا نكنه
جوک های خنده دار جدید
آدم ۸۰۰ تا بشقاب بشوره، اما گیر یه دونه قابلمه سوخته نیفته
.
.
.
اینو از گروه "مردان زن ذلیل" کپی کردم!
جوک های جدید و خنده دار
یه شامپو م انقدر ویتامینپشتش نوشته
حیفم اومد بزنم به سرم
.
.
.
روزی یه قاشق میخورم
جوک های خنده دار خفن
اگه راستشو بگی کاریت ندارم" چیست ؟
.
.
.
بهترین و قشنگ ترین روش اعتراف گیری مادران
البته در 90 درصد موارد فرد اعتراف کننده از چند ناحیه اسیب میبیند!
مطالب طنز و خنده دار
من از امروز به پیشواز ماه رمضان رفتم.
.
.
.
بدین صورت که دو وعده سحر و افطار به وعده های غذایی سه گانه اضافه کردم
جوک خنده دار
دنیای من اونجا تموم شد که.
تو پنج سالگی زنگ زدم خونه پدربزرگم و با عشوه گفتم:
سلام آقاجون من خودم شُماره گرفتما
گفت: پـدرسـگ قـطع ڪُن پـول تلفنتون زیاد میشه
جوک های باحال
میدونین چرا اونایی که خوشگلن سرشون شلوغه؟؟
.
.
.
حالا بعدا میگم الان سرم شلوغه
جوک های جدید و خنده دار
من خودم مشکلِ روانی داشتم
ده جلسه رفتم پیش روانشناس
.
.
انقد پولِ ویزیتش بالا بود که
الان هم مشکل مالی دارم هم مشکل روانی
گردآوری:بخش سرگرمی بیتوته
حمیدرضا پگاه (زادهٔ ۱۱ دی ماه ۱۳۵۰ در تهران) بازیگر سینما و تلویزیون ایرانی است. وی فعالیت حرفه‌ای خود را از سال ۱۳۷۲ با بازی در مجموعه ضلع ششم به کارگردانی مسعود فروتن آغاز کرد. او در تلویزیون با سریالهای تفنگ سرپر (در نقش غیبیش) و آخرین گناه و در سینما با بازی در فیلم این زن حرف نمی‌زند، مورد توجه قرار گرفت.
فیلم‌های سینمایی
* این زن حرف نمی‌زند (احمد امینی، ۱۳۸۱)
* عاشق مترسک (مهدی نوربخش، ۱۳۸۲)
* چند تار مو (ایرج کریمی، ۱۳۸۲)
* مواجهه (سعید ابراهیمی‌فر، ۱۳۸۳)
* شبانه (امید بنکدار و کیوان علیمحمدی، ۱۳۸۳)
* صحنه جرم، ورود ممنوع! (ابراهیم شیبانی، ۱۳۸۴)
* پرونده هاوانا (علیرضا رئیسیان، ۱۳۸۴)
* شبانه‌روز (امید بنکدار و کیوان علیمحمدی، ۱۳۸۷)
* برخورد خیلی نزدیک (اسماعیل میهن‌دوست، ۱۳۸۷)
* قلاده های طلا (ابوالقاسم طالبی، ۱۳۹۰)
فیلم‌های تلویزیونی
* پیش‌پرده (رضا حامدی‌خواه، ۱۳۸۲)
* ازشنبه تا پنج‌شنبه (حجت قاسم‌زاده اصل، ۱۳۸۴)
* جای او دیگر خالی نیست(مهرداد خوشبخت، ۱۳۸۴)
* همیشه مادر (شاهد احمدلو، ۱۳۸۵)
* زائر (مسعود آب‌پرور، ۱۳۸۶)
* نامادری (اصغر نعیمی، ۱۳۸۶)
* گامی در تاریکی (آرش معیریان، ۱۳۸۶)
* زهر و پادزهر (آرش معیریان، ۱۳۸۶)
* این پرونده مختومه نیست (مهرداد خوشبخت، ۱۳۸۶)
* نیرنگ (مهرداد خوشبخت، ۱۳۸۷)
* مرد زیبا (بهمن زرین پور، ۱۳۸۷)
* انتقال (علیرضا بذرافشان، ۱۳۸۷)
* من و شیطان (علیرضا طالب‌زاده، ۱۳۸۷)
* عملیات پایتخت (محمدرضا آهنج، ۱۳۸۸)
* حباب (بیژن شکرریز، ۱۳۸۸)
* مهر بی‌پایان (محسن منشی‌زاده، ۱۳۸۸)
* سایه‌های بلند گناه (شهرام شاه‌حسینی، ۱۳۸۸)
* مادرانه (محمدعلی سعیدی، ۱۳۸۸)
* هشت (محمد رسولی، ۱۳۸۸)
* دو روز در جاده (شاهین باباپور، ۱۳۸۹)
مجموعه‌های تلویزیونی
* ضلع ششم (مسعود فروتن، ۱۳۷۲)
* به سوی زندگی (مسعود فروتن، ۱۳۷۴)
* شن‌های کف رودخانه (یوسف سیدمهدوی،۱۳۷۶)
* تفنگ سرپر (امرالله احمدجو، ۱۳۸۰)
* شبی از شب‌ها (رضا کریمی، ۱۳۸۱)
* با من بمان (حمید لبخنده، ۱۳۸۱)
* آخرین گناه (حسین سهیلی‌زاده، ۱۳۸۵)
* تا رهایی (حسین تبریزی، ۱۳۸۸)
* یک روز قبل (صادق کرمیار، ۱۳۸۹)
* حیرانی(کیوان علیمحمدی و امید بنکدار، ۱۳۹۰)
تصاویر حمیدرضا پگاه
تصاویر حمیدرضا پگاه
تصاویر حمیدرضا پگاه
تصاویر حمیدرضا پگاه
تصاویر حمیدرضا پگاه
تصاویر حمیدرضا پگاه
تصاویر حمیدرضا پگاه
منبع:wikipedia.org
درباره این سایت